Неблизкие близкие

Насколько близки те, кто к вам близко?

Вот есть такое пожелание, например: «Счастья Вам и Вашим близким!». Это о ком речь? О родственниках? Членах семьи? Друзьях? Да, скорее всего именно о них – тех, кто входит в наш «ближайший круг». Чаще всего – привычно входит. Ну, то есть близкими принято называть людей, которые физически рядом с нами по жизни, с которыми нас связывают какие-то узы (брака, например), отношения по крови, или долгие годы дружбы.

Но вот насколько в действительности близки по духу те, кто входит в ближний круг? Ведь ни для кого не секрет, что есть огромное количество семей, в которых только что и осталось – штамп в паспорте, общая жилплощадь и еще какие-то кажущиеся неделимыми артефакты.

Или редкость разве, когда твоя подруга (вдруг) становиться словно чужой, словно из другого мира? Но вроде как столько лет вместе, столько всего было…

А родственники? Вот те самые, которые по крови и не очень: тетушки, кузены, зятья, свекрови, тести? Мне кажется, что достаточно редко сегодня можно найти семью (за рамками муж-жена-дети), в которой люди роднятся, заботятся, интересуются друг другом. Точно не редкость семьи, в которых отношения между братьями-сестрами и даже детьми и родителями очень далеки от сносных, не говоря уже про любовь.

Сейчас я даже не про оценки, не про то – плохо это или хорошо. Просто вот такая данность: часто «близкими» называют тех, кто, по сути, есть совершенно чужие люди. Люди других интересов, других миров и пространств. И совсем нередко люди мучаются, маются всевозможными долженствованиями и обязательствами по отношению к таким неблизким близким. Ну как же не пойти на день рождения к сестре мужа? Или не подарить подарок на свадьбу троюродному брату? Или не уважить всех родственничков шикарной свадьбой дочки?

Я не говорю сейчас про те варианты, когда все это в радость: и подарки дарить внучатой племяннице, и в честь выпускного из детского сада пир на весь мир закатывать, бабушек-дедушек-тетушек собирать. Когда это делаешь с удовольствием, когда встречи с людьми ждешь как праздника, когда только от разговора по телефону с человеком у тебя настроение поднимается – то это совсем про другое. Это как раз про настоящую близость, в которой ни степень родства, ни чистота крови вообще никакого значения не имеют.

А вот когда «близость» в тягость? Когда «должна», «обязан», «надо» потому что это «твои родные», «наша семья» и «неудобно иначе». Вот тут все печально. Потому энергией такие отношения не наполняют и к моральному (а иной раз и материальному, и физическому) истощению со временем приводят. Друзья мои, а ведь это самая настоящая несвобода. И тот, в чьей жизни есть такие отношения, очень несчастный человек. Человек, который запрещает себе самое главное в этой жизни – любовь к себе. Что делать в такой ситуации? Нужно поменять свое окружение людей!

Не так давно одна моя знакомая (назовем ее Оля) на вопрос: «Как у тебя дела?» ответила: «Как сажа бела. Мне постоянно приходится разруливать какие-то скандалы и всех со всеми мирить! То моих с его, то его с моими. Задолбалась я уже!». «Мои» и «его» — это она про многочисленную родню свою и мужа, отношения между которыми никак не складываются. Но моя непоколебимая знакомая с удивительным упорством продолжает устраивать всевозможные «семейные» обеды, праздники, покупать подарки всем до седьмого колена на новыйгод-восьмоемарта-23февраля.

— А зачем это ТЕБЕ? — спросила я ее в момент рассказа об очередной ссоре на «семейном» обеде.

— В смысле?! – Оля аж попрехнулась, — Как зачем? Это же родня! И так положено!

— Кем? Кем положено?

— Ну… у нас вот всегда так было. Все родственники, и даже дальние собирались на праздники, пекли пироги, пели песни, веселились.

— И?

— И так положено, это традиции, иначе это и не семья!

Жаль, что невозможно передать в тексте «картинку» этого разговора: уперлась, голос металлический стал, взгляд немигающий. Для полноты картины не хватало скалки в руках. Или лопаты. Чтобы кааак дать по башке тому, кто не понимает такой правды о семейных «традициях» и никак, ну никак не хочет ходить строем на «теплые» семейные обеды!

Помните фильм «Покровские ворота»? Там Хоботов никак не мог понять, для чего новому мужу его бывшей жены, Савве Игнатьевичу, нужно, чтобы он переехал с ними в новую квартиру:

— Савва, ты объясни, зачем тебе нужно, чтоб я у вас жил? Тебе что за радость?

— Вот ведь, на всех языках говоришь, а по-русски не понимаешь! Живут не для радости, а для совести!

Мне показалось, что Оля посмотрела на меня тогда примерно также как Савва на Хоботова – как на душевно-больного, который ничего не понимает в этой суровой жизни. Хотя киношный герой был, все же более искренен в своем стремлении причинить добро предшественнику, чем моя знакомая. Особенно, учитывая неподдельную искренность, прозвучавшую в ее «Задолбалась!».

Да, конечно, конечно – каждый сам выбирает, как ему жить и выстраивать отношения. Но вот ключевое слово «выбирает». Более того, близких для себя людей, по-настоящему своих людей мы тоже имеем право выбирать. Кого пускать в свою жизнь, в свой мир, а кого – отпускать. Даже (сейчас прозвучит ужасное) если это очень близкие родственники.

Нелирическое отступление-примечание: сейчас я начну оперировать словом «выгода» по отношению к человеку. Эмоционально-неустойчивых личностей прошу отойти от экрана телевизора правильно понять саму суть инструмента. При невозможности (а такое бывает) совмещения в сознании слова «выгода» со словом «человек» — просто замените «выгода» на «энергия», например.

Оцените свое окружение по четырем выгодам

Несколько лет назад я узнала об одном довольно интересном «инструменте», который называется «4 выгоды». Суть его в следующем: человеку предлагается «распределить» всех людей, составляющих его окружение, в несколько условных кругов, относительно себя самого. Чем дальше от тебя человек – тем в более дальний круг ты его ставишь. При чем тут имеется в виду буквальная, физическая дальность. Например, если вы живете с родителями в разных городах, редко видитесь и иногда созваниваетесь, то… да, да, они попадают в дальний круг. Но если, допустим, живя разных городах или даже странах, вы с мамой созваниваетесь каждый день, да по нескольку раз – то тогда это максимально близкий для вас круг.

О том, зачем все это нужно и что в итоге – разрешите чуть позже. Все-таки это проективная штука. И для чистоты эксперимента (читай: чтобы не наврать самому себе) нужно вначале сделать, а уже потом – «ключ».

Интересно? Тогда берите ручку и листок… поехали!

  1. В центре листа поставьте точку – это «Я» (то есть вы).
  2. Начертите вокруг Я несколько окружностей, как мишень. Сколько? Ну, давайте например 4. Если потребуются еще – дорисуете. Мишень нарисуйте на весь лист, чтобы удобнее было.
  3. Теперь вспоминайте всех людей, которые вас окружают в жизни. Нет, не надо прохожих. И соседей (если вы с ними не общаетесь) тоже можно не писать. Нужны те, которые входят в ваш мир: семья, друзья, коллеги по работе, приятели-знакомые. Те, с кем вы более или менее часто общаетесь.
  4. Вспоминая – расставляйте их как точки в те самые круги-мишени. Принцип расстояния от вас описан выше (на примере с родителями). И да, если с соседкой по даче вы ругаетесь каждый день, значит, она тоже входит в ваши круги. Причем, в самые ближние к вам. Понимаете почему?
  5. Обязательно подписывайте, помечайте точки: Вася, Петя, Марьиванна… Чтобы потом не забыть кто есть кто и кто есть где.
  6. Еще раз напоминаю: ближний к вам круг может быть не равно самый близкий человек по духу. Может быть, все как раз наоборот. Вы распределяете сейчас все так КАК ЕСТЬ, а не как бы вам хотелось или принято считать.

Распределили? Никого не забыли? Ну вот теперь – «ключ».

Почему, собственно называется эта штука 4 выгоды? Как это связано с тем, как изменить свое окружение? О каких выгодах идет речь? О материальной, информационная, физической и эмоциональной. Сейчас не важно, в каком они порядке – это не шкала приоритетов. Это виды или типы выгод, которые мы получаем (или не получаем) от людей. Принцип такой: чем больше выгод мы получаем от человека, тем этот человек нам в жизни ценнее. Да, на этом языке именно так и звучит. Ценный человек. Причем именно для вас. Насколько он ценен для других, для социума, страны и Вселенной – вообще не важно.

Что означают эти выгоды? Давайте несколько примеров:

  • Материальная: в этом случае вы каким-то образом получаете от человека именно ее – матвыгоду, причем в разных формах.

Деньги – первое, что приходит в голову. Но не только они: например, сестра вам периодически подкидывает вещи для маленького ребенка. Или, подруга, живущая в другом городе, любезно предоставляет вам комнату каждый раз, когда вы туда приезжаете. А коллега почти каждый день угощает вас кофе или ланчем. Вам не приходится тратиться на такси, потому что сосед подвозит каждое утро на работу (или по выходным на дачу). Вот это все – про нее, про материальную выгоду. Далеко не все примеры, но, думаю, суть ясна.

  • Информационная: заключается в получении вами любой ценной информации. Внимание: ценной для вас в данный момент!

Например, в вашем окружении есть человек, который всегда рассказывает вам потрясающие факты о предмете вашего увлечения (допустим, музыке, или путешествии автостопом). Или же есть коллега, от которого вы всегда можете узнать актуальные тренды в маркетинге, потому что он читает много первоисточников на английском. Или преподаватель, который дает вам нужные знания. А еще бывает так: вы общаетесь с приятельницей и каждый раз узнаете от нее интересные, щекочущие нервы и душу сплетенки про «бывшего» и его новую. Ага. И вам эта информация сейчас прям вот зачем-то очень сильно нужна, интересна и вызывает радостное возбуждение. Это тоже может быть информационной выгодой.

  • Физическая

Тут все просто. Или сложно? В общем, это та самая выгода, когда вам безумно приятно находиться с человеком рядом, просто потому что он есть. Прикасаться, обниматься и все такое прочее. И да, секс тоже тут. Но физическая выгода – не только про мужчин. Ребенок, мама, хороший друг, с которым приятно держаться за руки. Все тут. И тут именно про физику, потому что про эмоциональность (которая может быть и следствием физики) — это эмоциональная и есть.

  • Эмоциональная

Вам нравится находиться в обществе этого человека. При встрече вы испытываете радость. Или спокойствие, умиротворение. Рядом с мужем мне очень спокойно и легко – это про это. Встречая своего преподавателя, я испытываю радость от общения с ним – тоже про это. С подружкой всегда весело – туда же. Другу можно пожаловаться «в жилетку» и не стесняться своих «соплей» — и это тоже оно.

Так, примерами поднакачались, идем дальше:

  1. Давайте обозначим эти выгоды цифрами. Еще раз: это не приоритеты! Если сильно что-то смущает – обозначьте буквами. Пусть у нас будет №1 – материальная выгода, №2 – физическая. Ну и дальше, как в примерах.
  1. Теперь снова по кругам, где у вас уже Васи, Маши, бабушки, дети распределены: по каждому человечку, в каждом круге определите – какие виды выгод человек вам дает. Не надо это ему сообщать. Не надо никому сообщать. И врать себе тоже не надо – честно и беспристрастно: кто и какие? И ставите около человечка соответствующий номер. Или два. Или все четыре. Так делаете с каждым товарищем, попавшим в ваши круги.

Теперь – па-ба-ба-дам! – кульминация действа. Выводы то есть. Вообще, выводов тут два:

  • Чем больше персона набирает номерочков (другими словами – дает вам лично выгод), тем ближе к вам она должна быть.

Хотя, сама персона, конечно же, ничего никому не должна. Просто вам будет лучше, причем во всех отношениях, если этот человек будет к вам ближе. Как это сделать? Это уже другой вопрос, на который нет единственно правильного ответа. Возможно – звонить чаще, а не время от времени, если человек далеко. Возможно – перестать откладывать поездку в гости. Быть может даже перестать дуться, или ждать от него (от нее) инициативы звонка, если по каким-то причинам вы сейчас в ссоре. Каждая ситуация уникальна и решение к ней тоже. И только вам решать, что делать с вашей жизнью и вашим окружением.

Кстати, если большое количество времени вы проводите в соцсетях (например, в Facebook), то эта соцсеть – тоже ваше окружение. Причем вся ваша лента целиком: о чем она? Про что она? Чьих реплик, постов, картинок там больше всего? Как они на вас влияют: радуют (прочитав, вы словно энергетикой подпитываетесь, или полезную информацию получаете) или раздражают (сплошное насилие, война и политические дрязги, например). Проанализируйте и этого «друга» на досуге. И если вас что-то не устраивает в вашей ленте – меняйте. Это тоже в ваших силах.

  • Чем меньше выгод вы получаете от общения с человеком, тем больше вопросов к самому себе стоит задать.

Каких вопросов? Разных. Все ли меня устраивает в этой «картине»? – может быть первым. Если ответ уверенное «Да», то чудно. В смысле, не факт, что там все идеально. Но если вас сейчас все устраивает, то и пусть. Хочу ли я что-то поменять в этой картине? – можно задать и такой проверочный вопрос даже после «да».

Помните, в фильме «Особенности национальной охоты» был такой диалог:

— Семенов, водку хочешь?

— Нет!

— А будешь?

— Да!

И ведь совсем не смешно, когда человек говорит (посмотрев на свою картинку с «кругами») примерно так: «Да. Да, в принципе, все нормально, меня все устраивает!». Но на вопрос: «А поменять что-нибудь хотел бы?» отвечает: «Вообще-то да».

Какими еще могут быть вопросы? Например такими:

  • В чем ценность этих отношений для меня?
  • Готов(а) ли я закрыть на глаза на то, чего мне не достает в этих отношениях, ради того, чтобы продолжить получать имеющуюся выгоду? (например, если единственная выгода, которую вы получаете от человека – материальная).
  • Зачем мне эти отношения? – тоже очень сильный вопрос, который порой отрезвляет как холодный душ.

А вот так бывает? – спросила меня однажды дама, которая проанализировав круги, не поставила в самом ближнем к себе ни одной ценности ни одному человеку. Бывает всякое. Но чтобы было легче сориентироваться – вот несколько примеров о том

КАК БЫВАЕТ:

Когда проведешь анализ своего окружения с помощью инструмента «4 выгоды», то бывает, что:

  • в окружении нет ни одного человека, которому вы бы поставили все четыре цифры. Это не редкость. И это точно не кошмар-кошмар. Если такие люди есть, то вам очень сильно посчастливилось. Берегите эти отношения, работайте с ними.
  • есть человек (несколько, много, почти все), у которого только одна какая-то цифра. Вообще не редкость. Вот тогда точно позадавайте себе вопросы разные про эти отношения. Например те, которые приведены выше.
  • пара-тройка разных выгод в каждых отношениях. Вообще самый частый случай. Все то же – вопросы. Ответы на них никто другой кроме вас не даст.
  • включается внутреннее сопротивление. Проявляется по-разному. От «что за дебильный тест?!», до «ну все-равно ничего изменить невозможно». Типичная такая реакция. Чаще всего говорит о том, что мы не хотим что-то признавать в своей картине мира, а уж тем более – что-то менять.

Что делать во всех этих случаях? Например, поменять свое окружение людей, но решать, конечно, только вам. Знаете, когда уже практически написала эту статью, в интернете мне попался текст под названием «Кто лишний в вашем окружении?». Автор (Misha Mironov) писал, что «То, что происходит с тобой в жизни, почти полностью программируется твоим окружением, и самый эффективный (а может и единственный) способ что-то в жизни изменить – реформировать свое окружение». И еще: «Окружение создает информационную, ценностную и эмоциональную пищу, которую мой ум перерабатывает во взгляды, цели и решения». Вот я с ним согласна на все 100%.

Мы сами в ответе за то, каков наш мир. И пусть ваш мир, ваше окружение будут очень выгодными: цените тепло прикосновений, радость встреч, ценность общения и бескорыстность помощи. И дарите все это своим по-настоящему близким людям.

P.s. Если у вас возникают вопросы при работе с этим инструментом – пишите в комментариях. Поговорим! Чем точнее задан вопрос, тем точнее будет ответ. Поговорим?

Как вы думаете?

Примечание: Ваш электронный адрес не будет опубликован

Вы можете использовать эти HTML тэги и аттрибуты:
<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>