Как изменить сценарий отношений с мужчинами, или Смените музыку

Как-то раз я обещала написать про то, как мы программируемся песнями, которые любим слушать. Как влияют они и наши основные установки на жизненные сценарии. Вот, собственно, не прошло и года – написала)))). Предупреждаю:

  • Это мое личное мнение, личный опыт (и опыт наблюдений).
  • Это актуально, скорее, для тех женщин, которые были в отношениях уже несколько раз (не первый раз, так сказать, влюблены), и никак не могут найти своего мужчину.
  • Букв много!

——

Я с детства любила слушать джаз. Мои папа и мама были поклонниками этого направления, и меня тоже «зацепило» с самого раннего. Выросла на пластинках Алексея Козлова, Ирины Отиевой и записанных «на костях» западных исполнителей. Но когда я стала взрослой, то в какой-то момент джаз ушел из моей жизни. Его вытеснила другая музыка… Но стоп! Я же не совсем об этом.

Давайте так:

Вы когда-нибудь бегали по кругу? Не, не в прямом смысле и не про школьный стадион сейчас речь. Вы когда-нибудь чувствовали себя главной героиней сценариев отношений с мужчинами, с завидной регулярностью возникающих в вашей жизни?

Каждый раз оказываясь в новых, через какое-то время обнаруживаешь, что «это та же ..опа, только в профиль». Что, в принципе, все повторяется, и каким-то невероятным образом тебе попался точно такой же «подарок», как и в прошлый раз. Он может быть перевязан другим бантиком, быть в другой упаковке, и даже отличаться по форме (в этот раз шарик, а в прошлый был кубик!), но суть! Суть остается та же.

Помню, однажды очень мудрая женщина сказала мне: «Маша, ты опять пошла на круг. Это то же самое, что было и в прошлый, и позапрошлый раз! Ты в повтоярющемся сценарии, с одной и той же ролью». Вначале я вообще не могла понять, и даже злилась: «Ну как?! Какой тот же сценарий-то? Какая роль??? Те отношения умерли уже давно, а эти то вон как – ого-го, кипят!».

Она тогда еще предупредила, что каждый раз, если не изменить сценарий, круг будет все больше и тяжелее. Вот это было совсем не ясно. Точнее, понятно, на уровне ума: каждые новые отношения становятся все более сложными. Просто потому, что уже не просто так познакомиться, и узнавать друг друга, и привыкать, подстраиваться (штаааа??? Щас!).

Я все чаще ловила мысль, что начинаю себя уговаривать: мол, ладно, чего уж там. У меня не самая плохая ситуация. Ну не зарабатывает он больше меня. Ну что, же? Замечательно, что у меня все прет! Мы же пара (или уже семья) – ПРОРВЕМСЯ!

Кстати, о «прорвемся». Это был любимый девиз моего обожаемого папочки. «Не дрейфь, старуха, прорвемся!» — говорил он частенько. Весело так, с оптимизмом. В самых сложных ситуациях (ну, то есть, когда я с поникшей головой) мог еще меня так крепко приобнять, или за плечи потрясти. Очень помогало, знаете ли. Я потом могла горы свернуть, а не то что какие-то там школьные неурядицы. «Прорвемся!» как жизненную стратегию я усвоила с детства.

«Прорвемся!» — говорила я сама себе в любых непонятных, сложных, а то и опасных ситуациях. В голове отчетливо слышала папин голос, видела его улыбку. Когда совсем критично – могла обнять сама себя за плечи. Помогало!

«Прорвемся!»- говорила я себе, глотая слезы, когда его в самом разгаре 90-х не стало, а я осталась за старшего (читай «за него») в моей семье: маленький Илюха, мама без работы и младшая сестра с маленьким ребенком.

И прорывалась! Как могла. Не думая в тот момент особо о том, чего бы мне ХОТЕЛОСЬ делать. И уж точно не заморачиваясь ни о каком таком предназначении. «Ты сильная! Ты в папу! Ты сможешь! Ты у нас ого-го!» — слышала я от своих близких. «Ты крута!» — слышала я со стороны (в 25 – я хозяйка своего дела, которое, правда, не смогла удержать, когда оно разрослось). И мне это тогда нравилось. Очень нравилось, черт возьми! Даже не представляла себе в тот момент другой, альтернативный прорыву сценарий. Я была герой. И я всех спасала (кстати, нередко не обращая внимания на то, просили «жертвы» в этот момент о помощи или нет).

«Прорвемся!» — говорила я и тогда, когда судьба подкидывала (или я сама находила?) ситуации, которые предполагали меня в роли героя-спасателя… мужчин, попавших в мое «МЧС» в момент сложных жизненных передряг.

Кстати, много позже, проанализировав все предыдущие свои отношения с мужчинами, поняла, что товарищи «попадались» мне (все как на подбор) именно в таком контексте: сложная жизненная ситуация, финансовый кризис и тонкая душевная организация. Вот за пару лет ДО меня было все прекрасно, он был «на коне», а сейчас (читай: при нашей встрече) – конь сдох. А тут я! «Сильная, смелая, как лебедь белая, я становлюсь на крыло. Сложно ли просто ли, зимами, веснами – все, что болело — прошло!».

«Прорвемся!» — смело уверяла я сама себя, в моменты, когда эти самые передряги у них затягивались. Хотя, чем дальше, тем больше мне начинало казаться, что это уже просто удобная (отнюдь, не для меня) ситуация, а вовсе никакая не передряга. Говорят, что со стороны это тоже было заметно. Ну дак… кто бы когда слушал голос разума со стороны?!

«Сильнаяяя, смелаяяяя, как лебедь белааяяя!» — звучит в голове. А еще папин голос: «Прорвемся, старуха, не дрейфь!». Не, не! Я не это.. не дрейфю!

«Рвутся нервы на пределе – погибать, так за идею. И вхожу я в свой последний вираж. А те, которые на цели, глядя ввысь, оцепенели – знают, чем грозит им мой пилотаж!» — узнаете? Это Розенбаум, «Камикадзе».

И еще: «… Мне взрываться за других есть резон! Есть резон своим полетом вынуть душу из кого-то, и в кого-то свою душу вложить! Есть резон дойти до цели, той, которая в прицеле. Да потому что остальным надо жить!»

Я все могу! Ну, а когда уже совсем не могу… То сажусь в свою «боевую машину» (Honda CRV с «кенгурятником» по моему представлению была именно такой), врубаю Розенбаума на полную громкость… И… «Я по совести приказу записался в камикадзе. С полной бомбовой загрузкой лечу. В баках топлива до цели, ну а цель – она в прицеле! И я взять ее сегодня хочу!». Всегда спасало. А если еще рвануть на Алтай, например, отлежаться там дня ни с кем не разговаривая – то потом еще какое-то время можно изображать радость, быть сильной, смелой и такой беззаботной – как многим тогда казалось.

Преодоление, прорыв, борьба – это были прям мои-мои глаголы. Не по любви. По сути. «Дорога так длинна на перевал – ветра и холод, камнепад и бешенство лавин. Клочья серых туч секут дождями трещин черноту. И путь закрыт на перевал любви» — понимаете? Я слушала эти песни, плакала, и мне становилось легче. Вот так.

Как я изменила сценарий своих отношений с мужчиной

А потом…

Не добраться нам до порта..

Вот и все… Касаюсь борта,

И в расширенных глазах отражен

Весь мой долгий путь до цели,

Той, которая в прицеле…

Мне взрываться за других ЕСТЬ РЕЗОН?????»

— однажды я поставила знак вопроса в моей любимой песне. Топлива больше не было, бак пробит, прицелы сбиты. Мой самолет стремительно пикировал вниз, а голос папы уже стал забываться. И это самое «Прорвемся!» звучало внутри как-то очень пискляво и неубедительно.

«И тут появился он» — так обычно пишут в женских романах. Но в жизни все происходит не совсем так. ОН не появился из ниоткуда: я уже год как вела проект в его компании, в роли консультанта. Просто до этого момента, он был всего лишь человеком из команды, пусть даже собственником компании. Он был Заказчик. А в тогдашней моей матрице прочно жила установка: «С клиентами никаких отношений!».

Вот в момент «пикирования» я, видимо, пересекла эту границу. По крайней мере, в формулировке «никаких» — ну чай-то можно попить, за это не убивают же?! Да и за простой дружеский, человеческий разговор никто не убьет и моя консультантская корона – не спадет.

А вот то, что случилось дальше, многие из тех, кто знает нашу историю, называют «как в сказке», или комментируют как: «Тебе просто повезло». Это со стороны. А изнутри…

Я же сразу напряглась в этих отношениях: ЕГО не нужно было спасать. Ну, вот вообще не нужно – ни тебе жизненных передряг, ни финансового кризиса, ни даже тонкой душевной организации. Однажды, когда мы ехали в машине, он по телефону с кем-то мне незнакомым разговаривал так, что захотелось тихо сползти под коврик. Спокойно так говорил. И очень уверенно. Металлическим таким голосом. Не из чего, короче, его было спасать.

Почему-то сразу вспомнилось армстронговское: «Moses, let*s my people go on!» («Моисей, позволь моим людям уйти!»). Свалить захотелось, ага. Туда, где все понятно и знакомо.

Потому что сразу стало ясно: в этой системе мои привычные механизмы просто-напросто не работают. А других у меня не было. Как быть-то?

Мне с НИМ сразу было очень интересно. Но очень сложно. Потому что непривычно. Все не так. И это все – на уровне ощущений: нет того драйва, чувства суперуверенности, смелости, самонадеянности и эгегейского эгегея. Есть растерянность и страх. И я не знала, что с этим делать.

Помните, в «Дневнике Бриджит Джонс» главная героиня явилась на одну из вечеринок в совершенно нелепом костюме кролика? Вот примерно такое же ощущение было у меня – мой костюм спасателя не спасал меня больше.

«Камикадзе» вдруг понял, что у него сбиты прицелы. Не смешно… Я ведь тогда именно так и выразилась однажды, когда один мудрый человек меня спросил о том, что происходит: «Прицелы сбиты!». Знаете, что он мне посоветовал? Из танка вылезти! Нихренасе! Страшно же, епрст! А вдруг засада? А вдруг враги? А я без маскировки!

Я тогда к психологу пошла. Ибо понимала, что сама – не, никак. Пошла просить помощи у психолога. Хорошего. Найти такого, к слову сказать, в наше время непросто. Но! Если ты готова меняться, если хочешь вырваться из танка очередного круга, то даже не очень сильный специалист сможет помочь, правда. Точнее, поможете вы себе сами, просто найдя в этот момент точку опоры. И не важно, что это будет: психолог, метафорические карты или что-то еще. Только знаете… Вряд ли это будет подружка. Может такое и бывает – я не встречала. А встречала (и не только в своем случае), как подружки (из лучших, конечно же, побуждений) начинают советовать такие вещи, которые могут сработать против вас же: «Брось ты его! Он никогда не будет с тобой, потому что…» — и дальше, какой-нибудь очень «весомый» аргумент.

В моем случае было именно так. Не потому, что подружка была плохая. Просто потому что сама плохо себе представляла, как вести себя в таком сценарии. Ах да, она, кстати, тоже была «из наших», из камикадзе.

В моем случае все сложилось удачно. Я смогла выбраться из танка (или самолета?), снять «военную форму», излечиться от «контузий» и оставить в покое спасательство. Не, не, не – я не стала носить исключительно юбки, не закидывала красные трусы на люстру (если кто понимает, о чем я) или отращивать волосы.

Я разрешила себе прислушаться и услышать себя, пойти навстречу новому и довериться миру.

Сегодня мне нравится совершенно иная музыка, совершенно другая. Если бы мне кто-то лет 10 назад сказал, какую музыку я буду слушать часами и млеть от восторга – я бы не поверила ни за что. А еще в моей жизни снова есть джаз, много джаза. А что с Розенбаумом и моей любимой «Камикадзде»? Стадию резкого отрицания и нелюбви я уже прошла. Сейчас могу слушать совершенно спокойно, если вдруг услышу где-то. Сама не ставлю – на другие темпоритмы настроена душа. Ресурсы тоже сегодня в другом.

И еще ко мне вернулась сила, только в другом формате и образе – это теперь совсем не топливный бак, да и цели я теперь вижу не через прицел!

Ненаучные советы для тех, кто решил изменить повторяющийся сценарий в отношениях с мужчинами:

  1. Если вас что-то перестает устраивать в отношениях, если вы понимаете, что «не то пальто» и у вас возникает ощущение, что «пони бегает по кругу», то берите ручку, тетрадку, садитесь и пишите. Попробуйте описать то состояние, которое есть сейчас, и каким оно было «на старте».
  2. Проанализируйте свои предыдущие отношения и посмотрите, есть ли схожесть. Суть в том, что «круги» проявляются в ощущениях. В действиях их сложнее отследить.
  3. Попробуйте определить свою роль в них. Кто вы? Вот я, например, спасателем была. А еще бывают «мамочки», «дочки», «рубаха-парни», «страдающие женщины» и т.д.

Кстати, неплохо помогает анализ песен, которые вы любите слушать (в том числе с подружками). И фильмов, которые вы любите. И героев, с которыми вы себя в этих фильмах ассоциируете, которым сочувствуете или восхищаетесь и хотите быть на них похожими.

  1. Вы реально можете не понимать сейчас: а как должно быть по другому? Какой такой другой сценарий? Не паникуйте. Это нормально. Просто наблюдайте за собой. Особенно в начале новых отношений. И даже — просто знакомств с мужчинами. Мы ведь многие возможности для себя убиваем уже на этом моменте, начиная чувствовать себя неуютно.
  2. Проанализируйте свои установки, которые касаются отношений и найдите те, которые вас ограничивают (в интернете можно найти кучу вариантов как это сделать, или обратитесь к психологу).
  3. Попробуйте найти для себя другую музыку. Да, да, просто попробуйте начать слушать другую музыку, даже если вам вначале покажется, что «это не ваше». И желательно без слов. Просто попробуйте настроиться на другую волну.

Именно так я для себя, кстати, открыла классическую музыку – интуитивно захотелось чего-то иного, без слов и совершенно в другом ритме.

Ищите свой ритм, свои волны. Слушайте себя. Анализируйте свои ощущения. Пробуйте! Без этого ничего не получится. И знаете что, дорогие мои, знаете что…

Никогда не соглашайтесь на вариант «……чем у других».

РАЗРЕШИТЕ СЕБЕ ПРОЖИВАТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ.

Как вы думаете?

Примечание: Ваш электронный адрес не будет опубликован

Вы можете использовать эти HTML тэги и аттрибуты:
<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>